Этот сайт создан для людей, которые хотят добиться успеха в этой жизни, для тех, кто намерен быть здоровым, счастливым и процветающим человеком в любых условиях

Этот сайт для тех, кто хочет на сто процентов реализовать свои потенциальные возможности, несмотря на любые трудности и препятствия.

Здесь Вы узнаете, как преодолевать страх, обман и стрессы,
как добиваться своих целей, оставаясь здоровым и полным энергии.
Автор сайта — профессор психологии Воронежского филиала
Московского гуманитарно-экономического института Ю.В.Щербатых

Психологические
тесты
Психологические
тесты

Свежие статьи

Разные статьи

Психологический
словарь
терминов
Психологический
словарь
терминов

Диванная комната

Визуализация

Написать письмо

Приглашаем партнеров по бизнесу

Если у вас есть проблема - будем вместе ее решать »

Интересно? Напишите:

Rambler's Top100

Счетчик PR-CY.Rank

/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Мужчина и женщина:

Почему так трудно бывает сохранять контроль над собой в стрессорных ситуациях?

Как работают наши генетичсекие программы и можно ли их обойти?  


Мужчина и женщина:

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

 

 

***

Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

 

***

 

Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

 

***

 

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

 

***

 

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

 

***

 

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

 

***

 

Батюшка, выходя из борделя:
 - Приём божественный, но цена безбожная!

 

***

 

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

 

***

 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
 - Это что! Видели бы вы зачатие...

 

***

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

 **

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

 **

Женщина звонит мужу:
 - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
 - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 **
Очень короткая, и очень грустная сказка:

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

 **

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
 - Это тебе просто фригидная попалась...

 **

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 **

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.

 **

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

 **

Двое после бурной ночи.
 - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
 - Не знаю... А муж кого больше хочет?

 **

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 **

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

 **

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

 **

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
 - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
 - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

 **

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

 **

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

 **

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 **

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
 - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
 - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 **

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

 
 **

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
 - А почему он сам не пришел?
 - Он об этом еще ничего не знает.

 **

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

 **

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
 - Бог бережет тебя, глупое создание.

 

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...

 

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
 - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
 - Я с мужиками выпиваю!
 - А я, по-твоему, с кем?!..

 

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
 - Нет. Просто очень свадьбы люблю.

 

- Мой-то третий день на рогах ходит.
 - Что, запил?
 - Нет, в командировке...

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

 

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

 
 

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

 

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

 

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
 - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...

 

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
 - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
 - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

 

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

 

- Мама, а что такое любовь?
 - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

 

Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

 

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

 

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

 

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
 - А что он ест?
 - Девушек невинных.
 - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
 

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
 - Нет, Вася, я уже мальчик...

 

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

 

В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
 - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
 - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

 

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

 

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

 

 

10 секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля...  надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

 
 * * *

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

 
 * * *
 

- Поехали ко мне?
 - Нет.
 - Ты не бойся, я не такой..
 - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

 
* * *
 

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

 
* * *
 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
 - А может, обойдётся?
 - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 
***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

 

- Сёма, что с тобой?
 - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
 - Ты их хоть запомнил?
 - А чё её запоминать, жену-то?!..

***

Дочь звонит матери и жалуется:
 - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
 - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
 - Оп-паньки, так её варить надо??!..

 ***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
 - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
 - Нравится, - согласилась женщина.
 - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
 - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
 - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
 

***

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...

 ***

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

 ***

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

 
**
 
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
 
**
 
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
 
**
 
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
 - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
 - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
 
**
 
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
 
**
 
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
 - Не свисти - денег не будет.
 
**
 
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
 

***

 
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

***

 
Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

***

 

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

 

***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

***

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 - Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
 - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 

***

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

***

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

 ***

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
 - Зайчик.
 - Мало.
 - Стадо зайцев.

 

**

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

 **

 

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
 - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
 - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

**

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
 - Хорошо мой любимый...
 - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

**

- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
 - Что?
 - Шкаф!
 **

 Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
 - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
 - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
 - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
 - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

 **
- Я толстая?
 - Нет.
 - Но похудеть не помешало бы, да?
 - Ты мне и такая нравишься.
 - Но восторга не вызываю, да?
 - Вызываешь восторг.
 - Но не бешеный, да?..

**

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
 - Ты меня любишь?
 - Угу.
 - А ты будешь плакать, когда я умру?
 - Конечно.
 - Покажи, как ты будешь плакать.
 - Сначала умри.

 **
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 **

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
 - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

**

 Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

 **

 В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

**

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
 - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
 - Нет, - потупившись отвечает мужик.
 - Может, ты наш новый сантехник?
 - Нет.
 - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
 - Нет.
 - А кто же ты?
 - Я любовник твоей жены.
 - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

 **

Девушка говорит парню:
 - Ты такой классный, когда выпьешь!
 - Когда я выпью - и ты ничего...
 

**

Блондинка:
 - Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Подруга:
- Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
 

**

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

**

 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

**
 
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
**
 
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!
**
 
Две подруги в магазине.
 - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
 - А что такое?
 - Да у моего козла завтра день рождения.
**
 
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
**
 
 
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
**
 
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
**
 
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
 - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
**
 
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
**
 
Объявление:
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
**
 
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
 ----

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 ----
 
 Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
 ----
 
 Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
 ----
 
 - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
 ----
 
 "Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.
 ----
 
 Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
 ----
 
 В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
 ----
 
 Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
 ----
 
 Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
 ----
 
 Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
 ----
 
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:  У меня такая жопа...
 ----
 
  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
 ----
 
 ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
 - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
 Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
 - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
 - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
 - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
 - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
 - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
 ----
 
  Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
 ----
 
 Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!
 ----
 
 Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
                                           Публичный дом №5.
 ----
 
 Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
 - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
 -------
 
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.  Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
 **
 
 Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О Боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
 ***
 
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
 - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
 - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
 - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
 - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
 - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
 
 

Стресс - молчаливый убийца

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс - молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

Книги автора

Психология личности

Учебники

Семь смертных грехов

Семинары и тренинги

Об авторе сайта

ВФ МГЭИ - информация для студентов

Конференции

Обратная связь

Психологическое сообщество Воронежа

Разработка сайта и дизайн BIT-design, 2010