Этот сайт создан для людей, которые хотят добиться успеха в этой жизни, для тех, кто намерен быть здоровым, счастливым и процветающим человеком в любых условиях

Этот сайт для тех, кто хочет на сто процентов реализовать свои потенциальные возможности, несмотря на любые трудности и препятствия.

Здесь Вы узнаете, как преодолевать страх, обман и стрессы,
как добиваться своих целей, оставаясь здоровым и полным энергии.
Автор сайта — профессор психологии Воронежского филиала
Московского гуманитарно-экономического института Ю.В.Щербатых

Психологические
тесты
Психологические
тесты

Свежие статьи

Разные статьи

Психологический
словарь
терминов
Психологический
словарь
терминов

Диванная комната

Визуализация

Написать письмо

Приглашаем партнеров по бизнесу

Если у вас есть проблема - будем вместе ее решать »

Интересно? Напишите:

Rambler's Top100

Счетчик PR-CY.Rank

/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Медицинские

на YouTube начал работу новый канал профессора Юрия Щербатых "Формула долголетия", посвященный проблеме сохранения молодости и продления жизни. Подписывайтесь на канал и вы узнаете, как сделать свою жизнь долгой и здоровой. 

Новое видео: ЧТО ТАКОЕ "СТРЕСС-ТЕСТ" ДЛЯ СЕРДЦА И ЧТО ДАЕТ ВЕЛОЭРГОМЕТРИЯ?

 

 

 

Медицинские

Медицинские:

 

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
 - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

 

***

 

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

 

***

 

Мужик приходит к дантисту и говорит:
 - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
 - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
 - Да я знаю.
 - Так почему же вы ко мне пришли???
 - А у вас свет горел!!!

 

***

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
 - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
 - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
 - Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
 - А меня сосед за бутылку вылечил.
 - Это как?
 - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

***

 

— Ух ты, голая попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

 

***

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

 **

Наши новые лекарства - Обдирол и Разорин - избавят вас от желания болеть.

 **

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

 **

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

 

**

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,а теперь в халате рядом стоит... Почему?
 - Так, отлично... Наркоз проходит...

 **
 - Вы не подскажите, как пройти до больницы?

 - Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

 **
 

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
 - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

 **
 

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
 - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
 - Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
 - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

 **
 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
 - Конечно, но только анальным.
 - Ну, моя жена как-то не любительница...
 - А при чем тут Ваша жена?

 **

 Врач, осматривая пациента:
 - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

 

***

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце вон!"

 
**

               10 отличий врача от «просто человека»

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

 
**
 - Доктор, посмотрите больного...

 - Да что я, больных не видел?!

 **

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

 
**
 
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

 

 

 

**

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
 - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
 - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
 - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 ***

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

 ***

В аптеке:
 - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
 - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
 - Я не наелась...

 ***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

 ***

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном?

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 ***

 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 ***

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 ***

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 ***

 Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: 

- Как тут у вас кормят?

- Дашь хлеба - скажу!

 ***

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Стресс - молчаливый убийца

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс - молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

Книги автора

Психология личности

Учебники

Семь смертных грехов

Семинары и тренинги

Об авторе сайта

ВФ МГЭИ - информация для студентов

Конференции

Обратная связь

Психологическое сообщество Воронежа

Разработка сайта и дизайн BIT-design, 2010