Этот сайт создан для людей, которые хотят добиться успеха в этой жизни, для тех, кто намерен быть здоровым, счастливым и процветающим человеком в любых условиях

Этот сайт для тех, кто хочет на сто процентов реализовать свои потенциальные возможности, несмотря на любые трудности и препятствия.

Здесь Вы узнаете, как преодолевать страх, обман и стрессы,
как добиваться своих целей, оставаясь здоровым и полным энергии.
Автор сайта — профессор психологии Воронежского филиала
Московского гуманитарно-экономического института Ю.В.Щербатых

Психологические
тесты
Психологические
тесты

Свежие статьи

Разные статьи

Психологический
словарь
терминов
Психологический
словарь
терминов

Диванная комната

Визуализация

Написать письмо

Приглашаем партнеров по бизнесу

Если у вас есть проблема - будем вместе ее решать »

Интересно? Напишите:

Rambler's Top100

Счетчик PR-CY.Rank

/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Психология и юмор

Почему так трудно бывает сохранять контроль над собой в стрессорных ситуациях?

Как работают наши генетичсекие программы и можно ли их обойти?  


Анекдоты о психологии

 

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

***

 

 

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
 - Морг подойдёт?

***

 

На его совести были видны явные следы угрызений.

 

***

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
 - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
 - А ты че, Фрейд, что ли?
 - Причем тут Фрейд?
 - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

 

***

-Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
 - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

 

***

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

 ***

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

 ***

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

 

 ***

 

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж трясёт!

 ***

 

Три главных лжи человечества:
 - Мы вам перезвоним,
 - Завтра начну худеть,
 - Я никогда больше не буду столько пить.

 

***

 

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

 **

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

 **

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

 **

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

 **

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 **

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

 **

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

 **

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

 **

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

 **

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 **

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 **

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 **

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
 - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...

 **

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

 **

 

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

 **

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 **

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

 **

- У меня заниженная самооценка!
 - У тебя заниженная самооценка?!?!?!
 - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 **

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 **

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

 **
 

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

 **
 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 **
 

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

 **
 

- Дорогой, ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
 - Ну, ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

 **
 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

 **

Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.

 **
 

Что такое «Невербальный компонент речи»?
Это невозможность перевести на английский язык следующее:

"очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" – угроза.

 **

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
 - А ты сам догадайся...
 - Я варенье?!
 - А ты оптимист!

 **

Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

 
* * *
 

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 
* * *
 

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
 - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
 - Вы приняты!

 
* * *
 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 
* * *
 

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

  * * *
 
Приходит клиент к психологу:
 - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
 - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
 - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
 - Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

**
 

На уроке в школе:
 - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
 - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
 - Ты что, Вовочка, с ума сошел?
 - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 
**
 

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

**
 

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
 - Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 
**
 

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

 **

 

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
 - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

 **

 Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
 - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

**

  Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 

 **

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
 - Угу.
 - По фэн-шуй небось?
 - По пьяни...

 **

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
 - Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну, ты его
знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
 - А, вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
 - Ты что? Куда уж хуже?
 - Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

 

 **

 

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

 

 

 

 

 

 

 

Стресс - молчаливый убийца

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс - молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

Книги автора

Психология личности

Учебники

Семь смертных грехов

Семинары и тренинги

Об авторе сайта

ВФ МГЭИ - информация для студентов

Конференции

Обратная связь

Психологическое сообщество Воронежа

Разработка сайта и дизайн BIT-design, 2010