/ Главная / Стресс / Экзаменационный стресс / Смешная сессия

Смешная сессия

Анекдоты про экзамены

Эта страничка поможет вам осознать, что только юмор помогает студенту сохранять здоровье и душевное равновесие во время сессии

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
   1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки.

   2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.

   5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор!
     Профессор:
 - Ах, извините! - И сновa зaкрывaется гaзетой.

**

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

***

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

***

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***

Студент с преподавателем на экзамене. 

Преподаватель:

- Ну, знаешь?

Студент:

- Знаю.

- Что знаешь?

Предмет знаю!

- Какой предмет?

- Который сдаю!

- А какой сдаешь?

- Ну, это вы уже придираетесь!

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

***

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

***

После экзамена. Студент - дpузьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!

Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.

Пpофессоp - пpеподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...

***

- Физику я сдал на пятерку... Препод так до сих пор ездит на этой "пятерке"

***

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии

***

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной

***

***

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папочка.

***

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

***

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

***

-  Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.