Этот сайт создан для людей, которые хотят добиться успеха в этой жизни, для тех, кто намерен быть здоровым, счастливым и процветающим человеком в любых условиях

Этот сайт для тех, кто хочет на сто процентов реализовать свои потенциальные возможности, несмотря на любые трудности и препятствия.

Здесь Вы узнаете, как преодолевать страх, обман и стрессы,
как добиваться своих целей, оставаясь здоровым и полным энергии.
Автор сайта — профессор психологии Воронежского филиала
Московского гуманитарно-экономического института Ю.В.Щербатых

Психологические
тесты
Психологические
тесты

Свежие статьи

Разные статьи

Психологический
словарь
терминов
Психологический
словарь
терминов

Диванная комната

Визуализация

Написать письмо

Приглашаем партнеров по бизнесу

Если у вас есть проблема - будем вместе ее решать »

Интересно? Напишите:

Rambler's Top100

Счетчик PR-CY.Rank

/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Разные анекдоты

Почему так трудно бывает сохранять контроль над собой в стрессорных ситуациях?

Как работают наши генетичсекие программы и можно ли их обойти?  


Разные

Просто жизнь

 

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

 **

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 **

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

 **

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

 **

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
 - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
 - Да, конечно.
 - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

**

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

 **

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 **

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
 - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
 - Есть, конечно.
 - Дайте тысяч 20-30...
 - А зачем вам столько?
 - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

 **
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

 **
 
  - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?  - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...
 
**

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

 **
 У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник???????
 
 **

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

 **
 Покупатель в магазине:

 - А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
 - Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!

 **
 - Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.

 - Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

 **
  В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любвии когда политики демонстративно посещают церковь.

 **

  Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
 **

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 **
 - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 **

  Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
 **
 
       Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

 **

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

 

**

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 **

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

** 

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

** 

 - Хочу хомяка.
 - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
 - Хочу стать хомяком

 **

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

 **

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
 - Нет, батенька, остываете

 **

Академия педагогических наук начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

**

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 **

Сказки народов мира:

 
русская сказка - добро побеждает зло
 
еврейская сказка - добро покупает зло
 
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
 
каннибальская сказка - добро поедает зло
 
дзен-буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
 
новорусская сказка - зло отвечает за базар
 
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
 
математическая сказка -   добро + зло = добро
 
**
 
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
 
**
 
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
 
**
 
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
 **
 
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
**
 
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
 
**
 
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
 - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
 
**
 
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
  **
 
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
**
  
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
 
**
 
 Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
 **
 
 Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
**
  
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
 Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

**
  
Педагогика - Зона рискованного земледелия: сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
 
**
 
 Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
 
**
  
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
 
**
 
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.
 
**
 
 ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
  
**
 
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
 
**
 
 Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
  
**
 
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется …
 Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
 
**
 
 Из записок Бога:
 - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
 
**
 
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
 
**
 
 За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"
 
**
 
 Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
 
**
 
 А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
 
**
 
 Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
 скребли, короче – внутри у меня пыль, грязь, стекло, бычки...
 
**
 
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
 
**
 
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
 

Стресс - молчаливый убийца

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс - молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

Книги автора

Психология личности

Учебники

Семь смертных грехов

Семинары и тренинги

Об авторе сайта

ВФ МГЭИ - информация для студентов

Конференции

Обратная связь

Психологическое сообщество Воронежа

Разработка сайта и дизайн BIT-design, 2010