/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Разные анекдоты
Разные
Просто жизнь
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
**
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
**
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
**
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
**
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
**
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
**
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
**
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
**
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
**
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...
**
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.
**
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник???????
**
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
**
Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
**
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
**
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любвии когда политики демонстративно посещают церковь.
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
**
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
**
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
**
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
**
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
**
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
**
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком
**
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...
**
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете
**
Академия педагогических наук начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
**
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
**
Сказки народов мира:
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзен-буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
математическая сказка - добро + зло = добро
**
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
**
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
**
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
**
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
**
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
**
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
**
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
**
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
**
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
**
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
**
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
**
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
**
Педагогика - Зона рискованного земледелия: сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
**
Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
**
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
**
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.
**
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
**
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
**
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
**
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется …
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
**
Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
**
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
**
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"
**
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
**
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
**
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче – внутри у меня пыль, грязь, стекло, бычки...
**
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
**
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
