/ Главная / Когда на душе - тяжесть / Алгоритм действий при стрессе / Стресс, который мы создали сами / обида
В ноябре вышла новая книга профессора психологии Ю.Щербатых "Избавься от стресса и живи счастливо!". Это краткое и емкое руководство по снятию стрессов, в котором автор изложил многолетний опыт работы по нейтрализации вредных стрессов. Если вы хотите научиться снимать стрессы себе или другим людям - узнайте подробности об этом руководстве по стресс-менеджменту.
Как преодолеть чувство обиды
Контроль над обидой.
Я хочу отметить важный момент, осознание которого, возможно, подтолкнет вас к контролю над своими чувствами. Негативные эмоции разрушают, в первую очередь, того человека, который эти эмоции накапливает. Это связано с тем, что, согласно генетическим программам, заложенным в людях, эмоции, как правило, активизируют определенные двигательные действия. Так, страх запускает реакции бегства или оборонительных действий, гнев способствует агрессивным поступкам, чувство отвращения запускает реакцию удаления от исходного объекта и т. д. Для примера, проанализируем чувство обиды, которое знакомо каждому человеку. Как и любая другая эмоция, обида вызвана рассогласованием между ожидаемым поведением со стороны другого человека и каким-то его реальным поступком. Если мы расцениваем этот поступок как нечто покушающееся на наше достоинство, материальные блага или здоровье, то начинаем испытывать обиду, которое запускает чувство мести, заставляющее человека желать зла источнику нанесения обиды.
Человек, который позволил прорасти семени обиды, попадает в порочный круг, разрушающий его собственные тело и психику. Если он реализует свои мстительные пожелания, то нанесет ущерб другому человеку и вызовет новую волну негативных событий (еще более сильные негативные чувства или действия со стороны другого или осуждение со стороны общества). Если он не реализует свои потребности, то нереализованная отрицательная энергия начнет разрушать его самого (как гласит тибетская пословица «Неисполненное желание разрушает изнутри»). Что же делать в этой ситуации? Давайте обсудим несколько важных положений.
Во-первых, в предыдущих разделах мы установили, что другие люди вовсе не обязаны поступать с нами так, как мы этого хотим. Впрочем, справедливости ради следует отметить, что и мы сами, по большому счету, не подписывали договора всегда идти навстречу пожеланиям окружающих. На самом деле, каждый человек может поступать как угодно в соответствии со своими потребностями и моральными нормами. Поэтому не стоит ожидать от других только хорошего отношения. Оно может быть каким угодно, в том числе и плохим. А если ожидаешь плохого, то и нейтральное отношение - уже благо.
Во-вторых, наша обида возникает не столько из-за поступка другого человека, а из-за нашей трактовки его. Например, вы просите своего сослуживца одолжить пять тысяч рублей на месяц, потому что решили вложить их в «верное дело», которое сулит немереные барыши. Ранее вы одалживали ему примерно такие же суммы денег и поэтому ожидаете ответной услуги, тем более, что знаете, что он недавно продал машину. Но неожиданно приятель отказывает в кредите, чем вызывает у вас обиду. Вам кажется, что его причина отказа надуманная и несерьезная. Но ведь вы не можете знать всех обстоятельств дела. Может быть, брат или сын вашего товарища попал в крутой переплет, и ему срочно понадобились деньги, а говорить об этом товарищ не может, потому что дело криминальное или просто конфиденциальное. А может быть, все гораздо проще – ему подвернулась новая машина по очень низкой цене, и он не может упустить сделку, о которой потом будет долго жалеть. А может быть, ваш приятель уже обжегся на подобной афере и не хочет, чтобы вы тоже погорели на сомнительных махинациях, и не дает денег именно по этой причине. Запомните, что вы не можете знать наверняка мотивы поведения другого человека, и поэтому для ваших взаимоотношений гораздо лучше будет, если вы предположите наиболее позитивное намерение другого человека.
В третьих, от проявления вашей обиды пострадают, как минимум, два человека – объект обиды (вы так или иначе донесете до него свое негативное отношение), и вы (потому что обида, как было показано выше) будет разрушать ваше тело. Если же вы нейтрализуете свою обиду, найдя позитивную интерпретацию поступка, то сохраните свое здоровье, здоровье другого человека и здоровье ваших отношений, то есть вместо двойного вреда получите тройную пользу!
В четвертых, если кто-то обидел вас с умыслом, то есть специально, то вы хотите отомстить обидчику. Но пока вы испытываете обиду, вы мстите самому себе! А если вы игнорируете действия такого человека, то своим безразличием раздражаете его, и обращается против него самого его негативное намерение. Если же вас обидели ненароком (то есть человек не имел злого умысла, и ваша обида вызвана только вашей трактовкой его действий), то обижаться на него и копить внутри разрушительную эмоцию, вообще нет смысла. Получается, что растить и культивировать в себе зерна обиды бессмысленно и вредно для себя в любом случае.
Итак, мы выяснили, что обижаться на людей бессмысленно и неконструктивно, как говорится, «себе дороже». Но как укротить свои эмоции, как погасить пламя раздражения, обиды и гнева, которое за считанные секунды охватывает душу при «несправедливом» отношении к нам?
Лучше всего справиться с негативной эмоцией не подавляя ее, а заменяя ее на другую, более желательную и или безвредную. Какую же эмоцию мы можем испытывать к человеку, который не воздал нам за добро добром, оскорбил или даже ударил вас? Один из вариантов ответной реакции обозначен в Евангелии – возлюбите врагов ваших, подставьте вторую щеку, если ударили по первой и т. д. Если вы прилежный христианин, то, возможно, это вам подойдет. Если нет – используйте другую стратегию – благодарности. Да, да, благодарности! Ибо человек, который вызвал у вас отрицательные эмоции вольно или невольно учит вас управлять собой, своими чувствами и поступками. Если вы, как спичка, вспыхиваете от брошенного в вашу сторону слова (которое является лишь слабым колебанием воздуха), если от грубых слов, сказанных незнакомым человеком, у вас подскакивает давление и еще долго отчаянно бьется сердце, если какой-то мелкий проступок супруга(и) может нарушить ваш сон и вызвать депрессию, то вам, несомненно, нужны учителя! И роль этих учителей берут на себя люди, которые пытаются вывести вас из хорошего расположения духа и заставить испытывать отрицательные эмоции. А вы не выходите, и не испытывайте!!!! Эмоции-то ваши и, по большому счету, они не подвластны другим людям.
Теперь, как только вы заметите в душе ростки гнева или обиды скажите про себя своему мнимому «обидчику» что-нибудь вроде этого: «Спасибо, дорогой, что ты учишь меня управлять своими эмоциями, что ты занимаешься со мной, тратишь свое время, развлекаешь меня, пытаясь вывести из себя. Но в этот раз ты проиграешь, ибо я твердо намерен сохранить хорошее расположение духа». Улыбнитесь ему, чтобы дать знак, что вы разгадали его намерение и победили. Этот раунд остался за вами, а вы еще на один шаг приблизились к желанному успеху.
Тренируйтесь так регулярно, и через некоторое время (вам понадобится не более 1-2 месяцев) вы станете гораздо спокойнее, а душа наполнится благожелательной мудростью и пониманием того, что жизнь по своей сути прекрасна и удивительна, а несчастной мы делаем ее сами, если не хотим учиться и работать над собой.
Более подробно узнать о ревности и послушать отрывок аудиокниги Юрия Щербатых о преодолении стрессов можно ЗДЕСЬ:
